03 octobre 2009
Just for the Laze
et UN et DEUX et TROIS ZE-RO...
29 septembre 2009
Spécial Stache
Juste peut pousser le masochisme ? Peut-être jusqu'à ce que Stache, le DJ de la loose, le roi des suiveurs, qui n'a jamais vu, en matière de mix, que le dos de votre serviteur, aille écouter un groupe se nommant "Antipop Consortium"...
En tout cas, moi je l'écoute, car je n'ai pas des oreilles de midinettes et que je ne considère pas comme bruyant un morceau qui a un niveau de basse supérieur à tout ce qui se classe sous l'étiquette "Pop/Rock"...
Je l'écoute et de surcroît avec le plaisir de retrouver les quatre lascars, maintenant chez Big Dada (très bon featuring avec Rodney, d'ailleurs). Une remise à l'heure qui est la bienvenue...
I WAS BORN ELECTRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grippe A(bruti)
_ Attention les revoilà !
_ Mais qui donc ?
_ Comment ? Tu n'as rien reçu dans ta boîte mail ?
_ Ben non !
_ Mais tu ne sais rien de ce qui nous attend ?
_ Ben non ! Mais je n'attends qu'une seule chose : savoir, être éclairé. Tu le sais bien.
_ Ah mon pauvre si tu savais... La situation est plus qu'alarmante. Sans réaction des citoyens, nous courrons à la catastrophe humanitaire la plus grave et la plus ignoble de l'Histoire...
_ Informe-moi, de quoi s'agit-il ?
_ De la grippe A, mon vieux. Ou plutôt de son vaccin, enfin soit-disant vaccin car ce n'est qu'en fait qu'un poison visant à éradiquer la moitié de la population mondiale !!!
_ Non, tu déconnes ?
_ Absolument pas. C'est très sérieux. Je te file l' e-mail que j'ai reçu et tu verras par toi-même.
Voilà le genre d'échange qu'on peut entendre deci delà. Le mail en question je l'ai reçu aussi. Une tartine d'informations diverses centré sur un personnage, la journaliste Jane Burgermeister, laquelle a porté plainte contre l'ONU, Rockefeller, Rotschild et compagnie pour tentative de génocide. Génocide qui, selon elle, serait perpétré pour régler le problème de la surpopulation et au moyen du vaccin contre la grippe A. Grippe A qui, évidemment, n'est qu'une invention des laboratoires. Avec derrière tout ça je vous le donne en mille : les Illuminatis, les Francs-Maçons (apparemment les Juifs seraient hors du coup, bizarre, fourbes et calculateurs comme ils sont...)
Voilà qu'une crise sanitaire se développe et aussitôt ces braves complotistes surgissent de l'ombre pour nous montrer qu'ils tiennent LA preuve du complot planétaire qui est en train de se jouer dans les couloirs obscurs des sociétés secrètes. Ouhh les méchantes qui veulent asservir l'Humanité entière au profit de quelques-uns... J'en tremble...
Cette fois-ci grosse artillerie. Des tonnes de trucs compactés dans un mail. Technique simple. Personne ne lira la totalité, tout le monde retiendra les quelques passages habilement surlignés (moi-même c'est ce que j'ai fait, faut voir le tas de conneries qui s'y trouvent). Donc des camps de concentration sont déjà construits aux EU, tout est prêt pour une nouvelle solution finale. Toujours le même ressort : la peur. Foutre les glandes aux lecteurs. Marrant c'est la même technique que les gouvernants...
Bien sûr tout est assorti de preuves : des citations sorties de leur contexte qui servent d'étayage aux propos. Des travaux scientifiques, nenni ! Tout se base sur des collusions de faits, la suspicion, la rumeur. Mais ça a une belle forme et ça semble argumenté. Alors ça de la gueule et peut convaincre. Après tout pourquoi pas ? N'est-ce pas ?
Ben ouais, mais vos conneries complotistes vous pouvez vous les carrer bien profond. Ce 'n'est déjà pas assez dégueulasse que les labos se sucrent sur la santé publique qu'ils vous faut dénoncer un génocide mondial ? Pourquoi ne pas dire les choses simplement ? Mais non on préfère élaborer une bonne vieille thèse de complot mondial, histoire maintes fois ressassée...
Remarquez, le coup du procès c'est tout bon. Si elle est déboutée ou si, en cas de procès, elle perd, c'est tout bon. Le tribunal sera à la solde des Illuminatis et ça fera une preuve de plus dans l'escarcelle de ceux qui voient de méchants francs-maçons à chaque coin de rue (perso j'y vois des flics et ça me suffit...). La bonne grosse ficelle du : "J'ai raison car tout le monde dit que j'ai tort"... Très en vogue dans les sectes et groupuscules douteux...
Et si elle gagne ? Je fermerai ma gueule et me vaccinerai, on verra comme ça...
Ce qui est marrant c'est qu'en en-tête ce mail nous invite à faire preuve de sens critique, d'ouvrir les yeux, précisément ce que ne font pas ceux qui relaient ce genre d'inepties.
Oui, il faut être critique vis-à-vis de ce que nous dit la propagande officielle au sujet de la grippe A, de là à accepter n'importe quelle conneries...
DERNIERE MINUTE !!! Je m'incline, les Illuminatis seraient dans le coup pour l'extinction de la fin du Primaire ainsi que dans celle des dinosaures et bien entendu ils ont mené de main de maître la Grande Peste du Moyen-Âge. DEs doutes sérieux subsistent quant à la disparition de l'homme de Néanderthal... Mea culpa.
26 septembre 2009
Gaz trop nomique 1
Vendredi dernier je me fais payer le resto par Grokette. L'avantage d'avoir une femme qui gagne plus que soi. Les petits cadeaux de ce genre, ça vous fait passer la pilule et aide votre ego à supporter la douleur. En même temps symboliquement c'est pas terrible. J'suis pas foutu de ramener le pain à la baraque mais au lieu de se contenter de cette tâche, elle me nourrit à l'extérieur... La loose.
Nous voilà en route, non loin de chez nous, on s'entraine pour la taxe carbone, vers un resto repéré depuis longtemps par mes soins mais dont le personnel ne peut s'enorgueillir de m'avoir reçu. Pas de Grok sur le livre d'or, ça craint.
Le décor est épuré, très blanc, moderne, limite snob. Gros bouseux passe ton chemin. Ici c'est clientèle classe. Enfin tu peux venir si tu veux mais fais pas de bruit en mangeant et ne pète pas à table.
On s'installe donc à une table, réservée s'il vous plait. Ce qui perd de son intérêt quand on s'aperçoit que la salle restera moitié vide toute la soirée. Bon, les menus arrivent. 28 ou 35 €, correct. Mon choix va vers le moins cher, pas pour allécher la note que je ne paierai pas mais le dessert me plaisait plus.
Un pic Saint-Loup nous aidera à tout faire couler vers la poche stomacale. Un bon. Pas un truc dans lequel on verse des arômes vanillés soit disant dû aux fûts de chêne et qui bander les Nantais.
Avant le repas, je découvre les mises en bouche. J'me dis que les assiettes sont si peu fournies qu'ils se sentent obligés de te servir des petites trucs en plus pour te donner l'illusion que tu manges beaucoup.
Mise en bouche 1 : émulsion de soupe de fromage aux oignons frits. Les deux cuillères à café était très bonnes. Je viens de découvrir l'émulsion qui semble être la nouvelle marotte des cuistots. Emulsion de soupe de fromage... A quand une émulsion d'aligot ou d'estoffinade ? Enfin, c'est plutôt bon et les oignons étaient délicieusement frits et craquants.
Mise en bouche 2 : émulsion d'omelette avec coulis de champignons servi en ... séringue !!! C'est quoi ? Le syndrome Grippe A qui frappe ? On t'explique que tu peux "injecter" ton coulis dans l'émulsion d'omelette pour retrouver la saveur de l'omelette aux champignons... Euh dis-moi, le type aux fourneaux, il est cuistot, non ? Ouais, ben ce serait pas plus simple et tout aussi bon de faire une bonne omelette avec des morceaux de champignons dedans et de se passer de ces chichis à la con, tout juste bons à faire s'extasier les branchouillards de Paris ? Je sais pas moi, je viens bouffer, pas jouer aux apprentis infirmiers. Il va sans dire qu'à ce moment du repas, je me suis demandé si on avait choisi le bon restau. Enfin, j'ai fait vacciné mon omelette en me satisfaisant de la flatulence émise par la dernière goutte de coulis en sortant de la seringue qui n'était pas sans rappeler ma dernière gastro...
Entrée : Ravioles de pieds de porc aux coques. Bon ben, j'étais sur la défensive mais là sur le cul. Succulent et la quantité juste. Parfait. Sauf l'émulsion de bouillon de moules au curry. Le bouillon non émulsionné aurait été tout aussi bon. Il a dû découvrir ce nouveau joujou, il y a peu, le cuistot...
Plat : Suprêmes de volaille pochés à la verveine, haricots blancs, pois chiches et purée, sauce citron/citronnelle. Bon ben là aussi rien à dire. D'autant plus qu'il n'y avait pas d'émulsion.
Fromage : Cabécou de vache chaud sur toast avec fruits secs et sirop d'agave. Magnifique.
Dessert : Pomme cuite caramélisée et farcie aux fruits secs. La meilleure pomme cuite que j'ai mangée. (Si Si).
On sort de table, ventres correctement remplis, bien mais pas trop. La bouche pleine de saveurs. Perso, j'ai eu un peu peur au début avec ces mises-en-bouches-à-la-con mais les plats du menu m'ont vraiment plu. Néanmoins, dans ces restaus une dimension de la cuisine se perd et est même perdue : la convivialité. Trop de manières, trop de chichis inutiles. Les serveuses te débitent le contenu de ton assiette avec un ton tout bonnement insupportable. Je veux une gastronomie populaire, bordel ! Soyez simples. J'vais pas au restau pour reluquer le balai que vous avez dans l'cul ! Bordel de merde ! C'est bon, c'est tout ce que je demande. Le decorum snobinard, laissez-le tomber. De grâce. Ne soyez pas aussi prétentieux et mauvais que vos plats sont simples et bons.
Gaz trop nomique 2
Du coup, il fallait que je contrebalance. Une soirée dans ce genre
d'endroits et je suis couvert d'une sorte de honte de classe.
Alors à 8h00 le
dimanche matin suivant, je sors du lit, enfile mon fut et mon T-shirt et direction un petit village.
Déjeuner aux tripous, très réputés ceux-là.
Je suis d'emblée lavé des enluminures de l'avant-veille. L'ambiance est avinée, très avinée. Les rires sont gras, un peu trop parfois. Les gueules sont rouges, les ventres sortis, les haleines chargées. Autrement ça sent la couille de terroir... Manque cruel de femmes... enfin pour manger parce que pour servir et débarrasser il y a ce qu'il faut...
Mise en bouche : 2 blancs secs non émulsionnés. Une mise en bouche proprement dit, ça te creuse tellement le bide que t'avalerai n'importe quoi après.
Entrée : Saucisses sèches. De bons morceaux généreusement coupés avec du bon pain tranché au massicot.
Plat : Tripous pommes de terre. J'aurai bien gouté la chèvre à l'oseille mais elle fut victime de son succès. Le service est simple, une terrine de récupération, remplie et simplement posée sur la table. Pas de service à l'assiette. T'en manges autant que tu veux. Trois fois pour ma part. Les patates étaient très bonnes.
Fromage : Assortiment (bleu, chèvre, cantal) enfin ce qu'il reste des voisins.
Dessert : Fouace servie avec le café puis la goutte. Je ne l'ai pas prise retour en caisse oblige.
Tu sors de table rempli comme une barrique et, si tu gères bien, pile-poil pour l'apéro (que j'ai esquivé).
Autant dire que ton dimanche n'est pas très productif après. T'es un peu plombé pour l'après-midi.
Parfait pour clore un week-end gastronomique.
18 septembre 2009
Un peu de finesse
Beaucoup d'entre vous ont reçu récemment une petite vidéo? Un "teaser" que ça s'appelle. Un film de présentation d'un spectacle monté par la compagnie de danse "Divergences" avec laquelle j'ai bossé l'année passée. Vous savez les types qui devaient danser à poils devant les parents...
Voici une réponse que j'ai reçue émanant d'un des esprits fins qui ont fait la renommée de la France et assuré son rayonnement culturel par delà les frontières. De Seignosse à Vichy en passant par Vitrolles...
Mais chut ! laissons parler les artistes, les vrais :
"Des mecs en slip dans une compagnie dénommée Frisco... Rien que des pédés j'te dis !"
Rien à ajouter.
17 septembre 2009
La vidéo qui nous aurait fait marrer
Nouvelle mode du gouvernement : la petite vidéo du Net qui fait parler de soi. Mode lancée à Seignosse avec Besson, dit "Riton le Félon" et par Brice Hortefeux, dit "Brice la Milice".
Le premier s'est distingué par un magnifique doigt d'honneur à la caméra qui filmait un jeune UMP (eh oui ça existe...) récitant sa logorrhée prémachée au sujet de la venue du Vicomte vendéen dans leurs rangs. Pas très noble. Mais le Riton, la classe, l'honneur, la droiture, il s'en bat le scrotum. Pas son genre de faire un truc classe. C'est pas lui qui ira menacer Georges Abitbol...
Le second, lui, a été dans la droite ligne de ses idées, celles qui l'ont amené à expulser plus de 25 000 sans-papiers en un an. Encouragé par les allusions minables des autres militants, notre Milicien de l'Intérieur s'est lâché et ça a donné ce que vous savez. Si la vidéo est pathétique on a au moins pu rire des différents démentis et interprétations de texte répandus sur les ondes pour "blanchir" le Brice... Rassurez-vous il est bien blanc ! Pas la peine de forcer le trait !
Heureusement qu'il a reçu un savon des 167 cm présidentiels. La prochaine fois il est tenu de mettre une cravate face aux militants (si si) ! Pan ! sur les doigts !
Deux exemples qui ont fait des émules. Enfin un émule. Jean-Louis Borloo, "Jean-Lou la Boutanche", lui aussi a voulu faire son "buzz on ze Net". Alors à la sortie de la réunion avec Cécile Dufflot, la chef des Verts (que Sarko rebaptise "Soufflot", d'ailleurs... même pas foutu de se rappeler à qui il parle, bel marque de respect), le brave Jean-Lou a voulu parler au journaliste de France 2, le seul resté à l'attendre.
Jean-Lou descend les marches, visiblement harassé par la réunion et titubant légèrement. La fatigue, quoi. Il s'avance et se prend le micro en plein gueule ! Il n'avait rien vu. Ah les changements brusques d'éclairage, ça vous baise la rétine en moins de deux ! Puis, il cherche à s'exprimer. Mais, apparemment, il cherche bien et longtemps. Comme si aligner deux mots de suite lui semblait une épreuve insurmontable. Finalement il s'éclipse sans aucune déclaration.
Alors là, Jean-Lou je pense que tu aurais cartonner avec ta vidéo. Putain t'avais mis le paquet grave comme il faut. Bien bourré en sortant d'une réu sur la taxe carbone. Tu flambais tout le monde sur le buzzomètre à coup sûr !
C'est vraiment con que la vidéo se soit perdue dans les étagères des archives de Rance 2, vraiment con. Faut trouver la femme de ménage, responsable de cette bévue. Une certaine Arlette C., je crois...
(source "Canard Enchainé", 16/09/09)
12 septembre 2009
Le Gang des éjaculateurs précoces
Alors la petite troupe de commentateurs ? On est à l'affût du moindre petit mouvement sur le blog de votre Grok préféré ?
Ben qu'est-ce qui se passe ? Vous êtes perdus sans moi ? Vous avez la paume des mains chargées d'ampoules et le zguègue tout rouge, séquelles des nombreuses branlettes effectuées dans l'attente d'un nouveau message ?
En tout cas vous êtes dans les starting-blocks... A peine un message posté que giclent déjà de vos petites cervelles trois ou quatre phrases de réaction.
Mon p'tit Bprod, j'suis bien content que t'arrives à lire un texte de plus de trente lignes. C'est bon pour ton orthographe et ça te change des quatre ou cinq mots de vocabulaire que tu utilises sur les sites que tu conçois.
Le Parisien, lui aussi démarre au quart de tour... C'est pas assez grand Paris ? Y a rien à y faire que tu te fais chier comme ça à guetter mes messages ? Putain c'est pas vrai. Geekgeek, je vais t'appeler si tu continues... Et puis t'es lourd avec tes suspicions de plagiats... J'y peux rien, j'le connaissais pas ton Joe la Mouk, c'est une coïncidence. Ceci dit ça m'a bien fait marrer...
Et enfin, chef de file du Gang, le Groghislain. Qui innove et c'est bien. Un bon style de lèche-cul, des bonnes formules bien mièvres pour me caresser dans le sens du poil. Et on tape sur Grokette c'est plus facile... Dommage que tu ne puisses pas ajouter de photos à tes commentaires, je verrais bien des petits dauphins ou des chatons pour les illustrer...
La fine équipe que voilà, enfin sachez Messieurs, parce que je sens que votre vie (vit?) est bien fade, que je vais tâcher de reprendre mes activités. Mais n'y voyez pas un geste en votre faveur.
Alors continuez d'arroser de votre médiocre semence littéraire, au moindre message, la case intitulée "Commentaire".
Surtout que le Laze ne devrait pas tarder à arroser les lieux, mais je crains qu'il ne s'agisse, comme à l'accoutumée, que d'un nauséabond jet de pisse.
Mieux que le Doc...
Blaaaaaaaaaa Blaaaaaaaaa Blaaaaaaaaaa
Major Lazer rules di dancefloor !!!
Puuuuuuuuuuuuush uuuuuuuuuuuuuuup yuuuuuuuuuuuu liiiiiiiiiiiiiiiiiiightaaaaaaaaaaaaaaa !!!
Un bon album. Pas récent c'est vrai. Mais bon. On va dire que c'est un hommage.
Major Lazer a rythmé la route de mes vacances. Du sang neuf dans le dancehall. C'est bon à prendre. On peut reprocher une certaine facilité voire une certaine compromission commerciale, mais putain que c'est efficace !
Le doctor Lazer ne me fera jamais bander mais le Major me fait remuer le cul... Dancehall inna di place !!!!!!!!!!!!!!
PS : Attention il y a un titre absolument INAUDIBLE, une merde sans nom, un truc infâme electro rn'b ragga country, bref un immense ratage. A passer sur la piste de lecture.
03 septembre 2009
Convoiturage.fr
Retour de vacances. Je décide de faire un geste pour la planète et pour mon porte-monnaie. Enfin ces derniers jours en Bretagne m'ont pas trop coûté. Je me suis fait rincé par Stachy, j'ai juste payé du muscadet par politesse et puis j'ai économisé une place de concert. Vous verrez comment.
Bref, j'opte pour le covoiturage. C'est aussi parce que j'ai dû, non sans mal ni sans appréhension, laisser le camion à Grokette. N'importe quoi, quand j'y repense. Un camion c'est comme une bite ça se prête pas. Janot a bien essayé de refourguer le sien mais, lui, personne n'en veut. Covoiturage donc. Je m'inscris et repère une jeunette qui faisait le bon trajet à la bonne date. J'aurais juste le dernier bout à faire en train et en car (voie en réparation). Impec'.
Lundi matin. J'attends en face la gare. Un type aussi attend dans une bagnole. Je pense que c'est le deuxième passager. Elle m'avait averti par téléphone. De toutes façons j'avais de plan cul en tête donc rien à branler d'être tout seul ou pas. On se fait les salutations d'usage. Et après avoir chargé nos affaires, elle s'excuse de la saleté de son véhicule. Week-end en festoche, ça pardonne pas.
Où ça ?
_ A corsept.
_ Ah moi aussi ! mais sur le parking seulement...
Bon on monte et on démarre. L'autre nous dit que ça faisait 4 années qu'il y allait mais que cette année la prog' ne lui plaisait. Moi je dis à l'ex-festavalière et actuelle conductrice que je suis dégoûté d'avoir raté Didier Super même si ce soir-là j'ai plumé deux nazes au poker, maigre consolation. J'ai pas si le Réunionnais a avalé le brelan d'as avant de rejoindre son île. Bien fait pour ta gueule. Toi aussi Janot, mais toi, tu m'as payé...
Bref on parle de Didier. Elle avoue pas être une fan mais s'être bien marré(e?).
Première intervention du con de l'arrière : "Didier Super c'est pas un musicien"
J'hésite à lui en coller une, direct, et lui faire bouffer ses lunettes. Mais je tente un timide "Pas d'accord. Pour jouer faux comme ça, faut être un zicos". L'autre : "Non justement pour faire de la musique faut d'abord jouer faux puis ensuite on joue juste."
OK, pépère, on n'est pas sorti de Nantes tu me casses déjà les couilles. Tu risques de te retrouver sur une aire d'autoroute, attaché à un lampadaire et, si t'es chanceux, avec un ou deux chiens pour te tenir compagnie...
"Nan, je respecte son truc, c'est un artiste en quelque sorte mais pas un musicien. De toutes façons j'accroche pas à son truc"
Bon j'laisse tomber, ça sert à rien de niquer le voyage par une vaine controverse, il reste 6 heures de route. Après tout les goûts et les couleurs...
Grave erreur de jugement...
Le naze a interprété mon refus de polémique comme un blanc seing. Et nous avons eu droit le temps restant à l'autobiographie (je ne connais pas le terme quand cela se fait à l'oral) du trou du cul salissant la banquette arrière. Le tout magnifiquement orchestré, comme une visite d'usine de Président.
Depuis ses goûts musicaux, avec évidemment des groupes formidables que personne ne connaît encore, à son cursus universitaire, d'ailleurs à "Master en management" son sort était définitivement scellé, son nouveau choix de vie (eh oui Môssieur se lance dans le théâtre qui est, depuis ses 9 ans, son unique raison de vivre), ses voyages, ses aventures, ses lectures, bon, vous avez compris, on a eu le droit au grand déballage...
De temps en temps, par politesse, il a daigné s'intéresser à nos vies misérables. D'ailleurs j'aurais dû mentir car lorsque je lui ai appris ma profession, on en a eu pour une 3/4 heures de ses théories sur l'éducation, fortes, il est vrai, d'une expérience de quinze jours...
Le tout plein d'emphase, navrant étalage de la pseudo érudition du type qui se croit intéressant. Moi, j'étais en mode "Ta gueule". Seule défense valable dans ces cas-là. Faire défiler dans sa tête un petit bandeau avec "Ta gueule Ta gueule Ta gueule Ta gueule..." écrit dessus. Remarquez ça doit finir par vous imprimer un rictus désagréable sur le faciès parce qu'à un moment je me suis aperçu qu'il ne s'adressait plus qu'à la conductrice...
Bon arrivons au meilleur. Le gaillard est fou de théâtre, d'ailleurs il se rend à Montpellier pour une audition (qu'il a foirée, j'espère). Et après un des rares silence, il se permet : "Je peux vous lire un texte ?". A-t-on le choix ? Et le voilà qui s'élance à lire son truc (pas inintéressant le texte, faut avouer) mais en en faisant des tonnes sur les intonations, les silences, les respirations. Bref aussi modeste qu'un militant UMP le soir du 7 mai 2008. Je te lui aurai fait bouffé son bouquin à la con, ça lui aurait fait un motif pour fermer sa gueule.
Le type, ensuite, nous raconte son année passée à Paris. Entre deux grands moments d'émotion artistique (je ne peux pas vous raconter mais c'est à se pisser dessus...), il a souffert, le chéri. Ben oui les Parisiens ne sont pas sympas, en soirée, ils ne parlent que de leur petites personnes... T'as raison, mon vieux, c'est insupportable ! Mais t'as bien pris le pli. T'as été frustré pendant un an de ne pouvoir convaincre personne que ta plate vie était géniale et maintenant tu brises les couilles du premier quidam qui te tend l'oreille. Pauvre merde. Si personne t'écoutait c'est peut-être que t'es chiant quand tu parles ? Non, tu crois pas ?
Bon, on va clore. Je lui fais beaucoup d'honneur avec un article aussi long. Mais 6h00 avec ce tocard, quelle épreuve. Elle aurait pu être supportable si Mister Nombril avait consenti à faire tourner les pétards qu'il s'est roulés pendant le trajet.
Bavard et radin.
Pauvre type.